Парень хочет секса с парнем, но после секса ненавидит его и себя. Это нормально, он гей или просто гормон играет?

06/04/2020

Люди довольно изменчивы и ситуативны в том, что они чувствуют и к кому. Это наше свойство обнаружил и научно подтвердил сексолог Альфред Кинси еще в начале ХХ века. Мы можем чувствовать влечение к лицам другого пола в первой половине жизни, а потом вдруг осознать, что наша сексуальная ориентация сместилась к бисексуальной, гомосексуальной или какой-то иной. Это совершенно нормально.

Пансексуальность, например, вообще не привязана к полу, гендеру и любой форме идентичности. Играют ли здесь роль гормоны, сказать с научной достоверностью сложно. Эксперты выделяют два ключевых фактора для определения сексуальной ориентации человека - биологические и социально-обусловленные. Понять, доля каких факторов увесистее, едва ли возможно. Да и нужно ли? Важно то, что человек осознает и принимает себя таким, какой он есть в любых проявлениях.

Если у мужчины возникло сексуальное желание к мужчине, даже несколько раз подряд, это еще не определяет его основную сексуальную ориентацию как гомосексуальную. Это может говорить об увлечении конкретным человеком, просто по случайности оказавшимся того же пола. Может быть сигналом об обычном любопытстве и желании получить новый чувственный опыт. Может говорить и о том, что мужчина до сих пор неосознанно подавлял в себе сексуальное желание к мужчинам и жил, убежденный в своей гетеросексуальности. А внезапно возникшее сильное чувство вызвало у него сомнения.

Все это только версии, и, конечно, именно ваш случай может оказаться совсем иным. Но я рекомендую прежде всего разобраться именно в чувстве ненависти и его причинах. Почему оно появилось? Если сам секс был неприятен или партнер разочаровал, то стоит принять этот опыт и попытаться не переносить его на всю последующую сексуальную жизнь. Как с мужчинами, так и с женщинами. Если же ненависть – это на самом деле эмоция вторичная, а глубоко под ней прячутся стыд и вина, то такое может происходить с людьми, не готовыми принять свою столь сложную переменчивую сексуальность. И здесь поможет честный доброжелательный разговор с самим собой, в котором вы не будете бичевать себя за свои чувства, а попытаетесь найти в них что-то ценное.

Вот несколько примерных вопросов, которые можно задать себе. Что дал вам этот новый опыт? Стали ли бы чуть ближе к себе настоящему? Чего вы хотели бы (или точно не хотели бы) в будущем? В моменты таких острых переживаний, как у вас, может также помочь взглянуть на себя как на другого, но при этом значимого для вас человека. Представьте, что вам о проблеме рассказывает друг, и вы хотите поддержать его. Посмотреть на сложный комок эмоций будто бы снаружи полезно хотя бы потому, что вы становитесь более объективным и вместо слепой критики прибегаете к конструктивному исследованию ситуации. А если думать о том, что цель всей этой исследовательской миссии – помощь близкому другу, то вместо ненависти как инструмента самоанализа вы скорее выберете искренний интерес и заботу.

Кристина Покрытан
педагог по сексуальному образованию, подростковый консультант, практикующий психолог