Я в шоке! Прочитала переписку своего 14-летнего сына, и оказалось, что с его другом они не совсем друзья. Что мне делать? У меня ведь не все потеряно?

03/05/2020

Прежде всего, я попрошу вас ненадолго остановиться и выдохнуть. Ничего страшного не произошло. С вашим сыном все в полном порядке. Если он в 14 лет уже осознает свою сексуальность и открыто разделяет свои чувства с конкретным человеком – это совершенно нормальный и здоровый сценарий. Представьте на секунду другой вполне реальный сценарий. Ваш сын мог бы, например, находиться в тревожном или депрессивном состояниях, прибегать к селф-харму (самоповреждению) или иметь суицидальные мысли.

Быть подростком вообще непросто, быть родителем подростка еще сложнее. При прочих равных ваша ситуация не только не худшая. Она нейтральная и осмелюсь сказать даже – положительная. В ней нет намеков на нежелание жить, напротив – она очевидно говорит об обратном стремлении. Стремлении быть влюбленным и разделять с кем-то значимым это очень трепетное чувство. Давайте попробуем вместе порадоваться за вашего сына, а после этого начнем постепенно перемещаться из поля тревожности в поле поддержки и принятия.

Чтобы попасть в это поле, вам понадобится терпение и готовность открыться новому. А еще, что бы вы сейчас ни ощущали и как бы ни переживали, помните вот о чем. Есть эмоции (или аффекты), такие внезапные и почти не поддающиеся контролю краткосрочные реакции. А есть чувства, контролируемые, глубокие и осознанные, своего рода устойчивый фон ваших отношений с сыном. Даже если сейчас вы злитесь, разгневаны или обижены, помните о том, что все это просто эмоции, кратко протекающие на фоне чувства. Чувства вашей любви к своему ребенку.

Следующим шагом должен стать разговор, честный и доброжелательный. Если истинные чувства замалчиваются, то нарастает отчужденность, а результатом могут стать резкие, необдуманные поступки. Говорить скорее всего будет трудно. Хотя бы потому, что вам придется признаться своему сыну в нарушении его личных границ. Уверена, вы это понимаете. Оправдать подобное вторжение в чужое физическое и эмоциональное пространство едва ли можно, только если речь не идет о попытке спасти кого-то в ситуации жизненной угрозы. Вашему сыну сейчас важно услышать, что вы признаете вину и готовы взять ответственность за свои действия.

Попытайтесь бережно и мягко объяснить, почему вы решили прочитать его частную переписку, то есть прибегли к крайней мере. Возможно, он избегал вас в последнее время и вы боялись, что с ним происходит что-то страшное. Возможно, вы неоднократно пробовали откровенно поговорить о своих переживаниях, однако сын еще больше замкнулся. Все это, конечно, не следует использовать как оправдания. Но объяснить свои мотивы обязательно нужно. В любом случае, прежде чем вы подступитесь к ключевому для вас вопросу, следует поработать над восстановлением доверия между вами, хотя бы частичного. Иначе честного разговора не получится, ваши отношения начнут ухудшаться и при самом грустном раскладе никогда уже не вернутся к прежнему. Вспомните фильм «Вам и не снилось».

Теперь про ваш главный вопрос – гомосексуален ли ваш сын. Я очень рекомендую вам почитать более общие статьи на нашем сайте и узнать больше о спектре сексуальной ориентации, в частности о природе гомосексуальности. В этом конкретном ответе я не вижу возможности и смысла излагать всю теорию. Но вот что хочу вам сказать. Пусть это прозвучит парадоксально, но вопрос о сексуальной ориентации равноценен вопросам «Мой сын быстро бегает?», «Моему сыну нравится рок-музыка?», «У моего сына есть любимая книга?» Все это индивидуальные характеристики и особенности любого человека, они носят совершенно нейтральный и безоценочный характер. Да, ваш сын может любить рок, носить скобы на зубах и встречаться с мальчиком. Это не делает его для вас другим, более чуждым или менее любимым. Сексуальность - важная часть нашей личности, и по-настоящему счастливы только те люди, которые принимают себя целиком, не стыдятся своего тела и не пытаются скрыть свою идентичность от окружающих. Уверена, вы желаете этого и для своего ребенка.

Не бойтесь услышать ответ на свой вопрос и знайте, что любой вариант, который вы можете получить, нормален и полноправен. А значит его следует уважать и не подвергать обесцениванию или отрицанию. Вашего сына не нужно изменять, он хорош и ценен уже тем, что он есть. Поэтому сумейте искренне и деликатно принять его без поправок. Позвольте ему научиться снова вам доверять и будьте готовы стать поддерживающим родителем. Только в таком случае вы сможете построить по-настоящему искренние, теплые и открытые отношений с вашим ребенком.

Кристина Покрытан
педагог по сексуальному образованию, подростковый консультант, практикующий психолог