Я гетеросексуальный человек, и у меня вопрос: как можно испытывать влечение к людям своего пола, если у тебя такое же тело?

24/05/2020

Я искренне полагаю, что влечение к человеку своего пола в какой-то мере отражает наше отношение к самим себе. Если мы нравимся себе, нам комфортно в собственном теле, мы видим себя сексуально привлекательными – то и другого человека в «похожем» теле, с теми же биологическими предпосылками, мы будем готовы воспринять с интересом, восхищением, любовью.

У многих людей, живущих с чувством неприятия в себе и других гомосексуальных проявлений (в наиболее резком выражении это называется гомофобией), есть сложность с подлинным уважением и любовью к себе. Человек другого пола или иной идентичности при этом вполне может вызвать их сексуальный интерес, поскольку телесно отличается, то есть в какой-то степени такого человека разрешено любить в отличии от себя самого.

Но можно ли ожидать, что кто-то по-настоящему полюбит нас, когда мы себе не нравимся? Сумеем ли мы распознать эту любовь другого человека, когда у нас нет привычки беречь себя, проявлять к себе заботу и понимание. Мы просто не знаем, каково это – нас любить. И едва ли у нас получится со всей полнотой испытать любовь к кому-то, принять другого человека во всех его лучших и совсем не лучших проявлениях, со всеми его телесными и психическими особенностями, когда мы не готовы принять себя.

Если мы не питаем любви к самим себе, то нам не хочется заботиться о своем теле, доставлять ему удовольствие, уважать его границы, чтить его неприкосновенность. Нам не хочется (или не кажется нужным) исследовать свою сексуальность, а значит мы рискуем так и не узнать себя вполне, не понять, что нам нравится и в каких проявлениях мы наиболее счастливы. Физическое влечение к себе – часть такой любви, часть принятия себя, своего тела и самовыражения. Мастурбацию я отношу к полноценным сексуальным практикам, просто она не требует участия кого-то другого. Это, в моем представлении, уникальная возможность по-настоящему понять свое тело, узнать, что оно любит и чего не приемлет. Без такого опыта наедине с собой сложно строить здоровые гармоничные сексуальные отношения с кем-то еще.

Вот что еще важно. Не существует такого понятия, как гетерофобия, то есть за влечение к людям, отличающимся от нас, мы себя не корим. А вот любовь к таким же, как мы, многими считается отчего-то постыдной и неестественной. Как и любовь к самим себе, которую мы сразу именуем эгоцентризмом, нарциссизмом или в лучшем случае самовлюбленностью. Но отношения ведь могут быть самыми разными, неважно, кто, какого пола и в каком количестве в них участвует. Значение имеет только то, становятся ли люди в этих отношениях счастливыми. Кто-то счастлив в браке с партнером своего или иного пола, а кому-то комфортнее жить в самопартнерстве и строить отношения с самим собой.

Неприятие себя может по-разному сказываться на наших отношениях с окружающим миром. Так, люди часто страшатся инвалидности, потому что не принимают собственную хрупкость, слабость, уязвимость. Эти чувства не прорабатываются рефлексией и поэтому переносятся на других. Так нам психологически проще. Если мы отмечаем внутри себя неприятие людей своего биологического пола или гомосексуальности в целом, то скорее всего мы не позволяем себе любить самих себя. Почему и за что мы так к себе жестоки – вопрос философский. Но на практике с этим можно начать работать уже сейчас. Например, начать каждый день смотреть на себя в зеркало без стыда и осуждения, отмечать что-то хорошее, радоваться своему отражению, хвалить себя просто так, признаваться себе в любви. И однажды вы сумеете посмотреть на любого человека точно так же, а значит невероятно обогатите свою жизнь и снимете с себя очередной ненужный и увесистый груз социальных табу.

Кристина Покрытан
педагог по сексуальному образованию, подростковый консультант, практикующий психолог